r e l a t o s u c i o

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me paso la vida actuando. actuo en cada movimiento. estoy rodeado de amigos, familia...y se que todos llevan una máscara. ninguna es tan patética como la mía. mi mundo no tiene ningún sentido. vivo atrapado en 10.000 frustraciones. si no tuviera ningún objetivo sería diferente, mejor. pero desear no tener un objetivo ya es un objetivo en sí mismo, y acabo atrapado en una red podrida. si no me sintiera tan desconectado de todo, podría intentar descubrir qué se esconde bajo mi máscara. quizá otra máscara. me veo hablando, riendo, escuchando la mierda de los demás con ojos atentos y sinceros, y me veo desde fuera, perdido en algún agujero de mi cabezo. encallado en un cable eléctrico. a veces avanzar es un esfuerzo titánico, todo pierde sentido a mi alrededor y se queda en su esencia, una procesión continua de fantasmas y rencores individuales, que caminan escondidos tras la máscara. todos lejanos y vacíos, sin posibilidad de conectar con ninguno. intentar acercarme pero acabo escondiendome yo también bajo la/mi máscara. estoy en un punto en el k confundo mi propio yo, si es k alguna vez lo conocí, con la imagen que reflejo del exterior como una marioneta, me siento suspendido en el vacío. la rutina me arratra día a día en gris y la mayor parte del tiempo ni siquiera soy consciente. kizá el vacío, la profunda nada es mi esperanza. matar la mente. no, matarla no. la no-existencia. el suicidio. la paz la cobardía. no he sido capaz de crear nada. ni bueno ni malo. indiferencia. nulidad. cero.

(enero 2002)